Ми і наші бажання: Чи реально відкинути чужі поради, забобони, прислухатися до себе і жити так, як хочеться?

Одна з книг-бестселерів сьогодні - «Хочу і буду» Михайла Лубківського. Відомий психолог упевнений: людина може бути щасливою, але головне - робити тільки те, що він хоче. Через такого сміливого меседжу (послання - прим.ред.) Книга викликала небувалий ажіотаж, в тому числі серед читачів з Бурятії. Так що це означає: «хочу і буду»? Чи готові ми до такого життя? Про це, а також чи варто втілювати всі свої бажання, чому іноді ми їх боїмося, соромимося або перетворюємо в ідею-фікс, ми поговоримо прямо зараз. Наш співрозмовник - практикуючий психолог Олена Садикова.

Кор .: Олена, давайте почнемо з загального питання. Як визначає бажання психологія?

Олена Садикова: Бажання - це переживання, такий собі мотивовану імпульс, коли ми більш-менш усвідомлено прагнемо зробити певний вчинок чи щось запобігти. При цьому, як ви, напевно, розумієте, бажання не може виникнути без подання про результат або будь-якого досвіду. До речі, часто бажання асоціюється з потребою, а потреби - є те, що еволюційно нам потрібно для виживання.

- Чому так важливо розмежовувати бажання і потреби?

- А справа в тому, що якщо ми не будемо цього робити, ми дійсно повіримо, що немає життя без гаджета останньої моделі. І життя на якісному рівні стане сприйматися нами як сіра і безрадісна.

- Цікава тема для розмірковування, ще до цього повернемося. А чи можна в такому випадку охарактеризувати бажання як позитивне явище?

- Звичайно, адже життя без бажання не життя, а механічне існування. Якщо вона спрямована тільки на задоволення потреб і інстинктів, то вона мало відрізняється від життя тварин. Хоча для когось це, може бути, і усвідомлений вибір, і ми не маємо права судити. Але життя, де присутні бажання, наповнює існування сенсом. Змушує рухатися, спонукає до дії.

- Буває, що з віком з'являється відчуття порожнечі. Здається, що нічого не хочеться, бажань немає. З роками нас стає все складніше здивувати, від цього ми стаємо байдужими, з'являється байдужість до багатьох аспектів в житті.

- Таке дійсно трапляється. Часто я рекомендую своїм клієнтам розширювати «репертуар» своїх задоволень. Іноді ж корисно пробувати повторити те, що колись уже приносило вам задоволення.

- Як на це реагують?

- Багато хто відмовляється від цього. Вони думають, що бачили, відчували вже все, і помиляються. Насправді ми можемо пам'ятати картинку, відбиту нашим мозком, ми можемо згадати, яка грала музика при цьому і інші деталі, але наші відчуття в ті моменти не зможуть бути передані через досвід в майбутнє на 100%. Саме цей факт знову і знову дозволяє нам радіти прекрасним миттєвостей, постійно по-новому запам'ятовуючи їх у пам'яті. Тому, якщо ви вважаєте, що зайнятися більше нічим і ви все перепробували, то просто згадайте те, що давало вам найбільше позитивних емоцій і робило щасливим. Згадайте, а потім повторіть це.

- Звідки взагалі беруться бажання?

- У дитини, наприклад, процес появи бажання найчастіше заснований на базових дитячих потребах. Це безпека і задоволення. Його мозок працює як примітивний: побачив - хочу. Але в цьому полягає величезна сила, тому діти дуже рухливі і допитливі. Те, як надалі буде розвиватися цей процес і наскільки позитивно він буде впливати на якість життя, багато в чому залежить від середовища і батьків.

- А ось тут більш детально, будь ласка.
- Якщо батьки будуть відгукуватися тільки на «поїсти-попити-як одягнений», буде одна якість життя, скажімо так, примітивне. Одній дитині доведеться кожне своє бажання заслуговувати великими труднощами, іншому - як горішки клацати. У третього - як карта ляже, непередбачувано. Так і виникає у дитини процес звернення зі своїми бажаннями. Для першого життя - це тяжка праця, і він швидше вибере безкоштовну черству скоринку, тому що в його усталеною картині світу заради батона доведеться горбатитися. Другий, не звиклий горбатитися, буде вважати, що все йому повинні, і багато з ким попсує відносини. А третій виросте дуже замороженим, з застиглим виразом обличчя. Такі люди, навіть вигравши мільйон, емоційно не сильно відреагують. Складно вибирають.

- Як же краще реагувати батькам на бажання дитини?

- Дитині корисно отримати різноманітний досвід. Чому б не купити відро морозива прямо зараз? А дорожчу річ почекати, разом поміркувавши, де і коли її купити. Щось піднести у вигляді несподіваного сюрпризу, а про щось можна мріяти - так дитина знайомиться з категорією нездійсненних бажань. Хоча, хто знає?

- Часто наші бажання, навіть будучи дорослими людьми, ми «підглядаємо». Наприклад, колега приходить на роботу в новій сукні. Нам воно не подобається, але ось ми чуємо захоплення інших людей, потім бачимо це плаття в рекламі, і нам вже здається: «Мммм, а плаття щось симпатичне!». І купуємо його. Але спочатку ми купуємо плаття через чужої думки, через якого міняємо своє, потім міняємо професію, а після взагалі виходимо заміж не за ту людину і живемо немов чужим життям. Так як же відрізнити свої бажання від чужих, нав'язаних, бажань-підробок?

- Реанімація або навіть процес пробудження своїх бажань часто із зародкового стану процес не швидкий. Людина, бажання якого в дитинстві купірувати стадії зародження, все життя нишпорить, шукає, де ж ця солодкість. Саме він попадається на гачок реклами. А потім розчаровується або отримує зовсім не той результат.

Пам'ятаю, на консультації один клієнт розповідав, як одного разу напідпитку приятель проникливо розповів йому, що таке щастя. Приходжу, каже, після гулянки, смажу яєчню, роблю величезний бутер, несу в ліжко, вимикаю світло і їм. І такий кайф від цього і відчуття щастя !!! Мій клієнт, відчуваючи можливе щастя, став повторювати цей нічний жор. Але ... нічого, крім зайвої ваги, не набув. Тому що це не його історія. Його історія була про те, що його, маленького, батькам було чути ніколи. Реагувати на його «хочу» і «дайте». І запустився в ньому процес знецінення себе, своїх бажань, а разом з цим і втрата інтересу до життя.

З такими клієнтами терапія тривала, і багато роботи з дитинством. У дитинстві можна знайти багато ресурсів, але часто вони бувають заблоковані, так як отсортировиваются в «непотрібне». Дуже допомагають фотографії із сімейних альбомів, спогади рідних про тебе маленькому в позитивному ключі. Спогади про витівки і витівки.

- Повернемося до нав'язаних бажанням. Чи можна сказати, що опір їм - показник сили, а зворотне - слабкості?

- У нейролінгвістичній психології є такі поняття, як «карта» і «територія». «Карта» - це такий собі погляд на щось, суб'єктивне бачення. І карта - це не завжди територія. Часто близькі люди нав'язують нам карту замість території.

Наприклад, я хочу піти на новий фільм. Друг відмовляє, мовляв, дурниця. Я хочу змінити зачіску. Близько: «Тобі і так добре!». І так багато в чому. Часто ми погоджуємося на карту, так і не побачивши саму територію. Нам здається, що ми економимо час, не витрачаючи його на помилки, але насправді ми позбавляємося важливого досвіду, проживаємо життя по карті, так і не насолодившись територією. Так що постійний опір або згода з нав'язаними бажаннями тобто не сила чи слабкість, а недовіра або незнання себе.

- Крім нав'язаних бажань, бувають і такі неусвідомлені. Вони сидять десь глибоко, але ми про них не замислюємося. Чи правда, що саме вони нам сняться?

- Сон - це хороший підказувач, а часто повторюваний сон - привід для роздумів. Одній моїй клієнтці постійно снилася квартира, де чомусь стоїть старий-престарий шафа, за який дуже соромно перед гостями. В ході терапії, застосовуючи методи арт-терапії, психодрами, ми вийшли на дитячу травму, пов'язану з приналежністю до жіночої статі. Справа в тому, що шафа зазвичай символізує жінку або жіночі статеві органи. І так, тут уві сні була явна підказка - бажання відродити, зростити і посилити свою жіночу частину.

Зазначу, що неусвідомлені бажання ми виконуємо на автоматі. Як тільки ми починаємо усвідомлювати, розглядати важливість / необхідність / корисність бажань, коли задаємося не тільки питанням: «навіщо?», А й «хто диктує мені мої бажання» - соціум, его, комплекси та інше, бажання можуть різко втратити свою цінність або взагалі зникнути. Так з'являється самодостатність. Людина перестає залежати від своїх бажань.

- Повернемося до того, з чого почали, до книги «Хочу і буду». Вона як раз про те, що потрібно жити саме так, як хочеш ти. Не намагатися бути зручним, гарним для всіх, не працювати на ненависній роботі і шукати щастя в нових захопленнях, не спілкуватися з людьми, з якими не хочеш спілкуватися, і шукати зустрічей з тими, з ким приємно проводити час, йти від нелюбимих, а улюбленим зізнаватися в коханні. Як ви думаєте, Олена, так взагалі реально жити? Адже це дійсно велика проблема, бо багато в це не вірять.

- А чому ні? Не забуваючи про те, що ми все-таки частина соціуму. Цілком реально жити, розділяючи поняття потреби і бажання. Поділяючи поняття «робота» і «дозвілля». Кому-то ввічливо кивнути, а з кимось тепло обійнятися при зустрічі. Про ненависну роботу, коли «і так життя не цукор, ще й покупці ці дістали!» - тут ми зміщуємо своє обурення з ненависної роботи і покупців і замислюємося, а чому життя-то не цукор? Я чого хотів і чого хочу зараз? Якщо відповідь «Дайте мені спокій, нарешті, все в спокої!», То насамперед треба йти на поводу цього свого бажання. Шукайте, коли ви зможете побути один.

Прямо розпишіть план на тиждень: коли, в які проміжки часу ви побудете один, і обов'язково дотримуйтесь плану. Можна залишитися наодинці з собою, стираючи дитячі речі або коли ви колете дрова. Перш ніж знову піти на роботу, підготуйте себе до цього, подумки заздалегідь пробіжіться по майбутньому дня. Буде трохи легше. Ця, вже менш ненависна робота все-таки дозволяє мені оплатити квартплату. До речі, не забувайте дихати! Слава богу, у нас не пекінський зміг. Десять хвилин глибокого дихання принесуть багато користі і трохи знімуть тривогу і апатію.

- Буває, що ми придушуємо свої бажання. Те боїмося, то вважаємо, що чогось не гідні. Забезпечений чоловік може вважати, що не гідний люблячої дружини, а красива жінка - дорогого сукні в модному магазині. Звідки беруться такого роду причини придушення бажань і як від цих руйнівних думок себе вберегти?

- Тут би я згадала про негативні якірних установках, отриманих в дитинстві, і не тільки від батьків: «хочеться-перехочется»; «А може, тобі машинку губозакаточную купити?»; «В Москву хочеш? - хочу! »(Потім від Москви сильно болять вуха); «Мені-мені - рука в г ... не!»; вчительське: «в туалет він хоче! А зміна на що була? ».

Дитина привчається тримати при собі свої бажання, дивитися, як радіють інші, навіть не намагаючись приєднатися. Навчається прикривати свої бажання грубістю або: «Я че, маленький?». У свою життєву програму він записує себе виконавцем, як звик бути з дитинства, а зовсім не випробувачем всіх життєвих радостей. Адже з дитинства він звик тільки спостерігати за чужий радістю. Такі люди виростають у дорослих, які не люблять виходити в громадські місця, красиво одягатися, в їжі невибагливі. Але деякі компенсації у них є, вони можуть мати залежності: куріння, алкоголь, хтось майстерно уїдливо жартує над товаришами. Товаришу прикро, а іншим смішно.

- Чи можна сказати про те, які бажання придушувати небезпечніше за все?

- Тут потрібно говорити про потреби. До базових потреб будь-якої дитини, крім «поїсти», «попити», потреби в даху, медичної допомоги і освіті, також відноситься потреба в любові, емоційному прийнятті. Без цього людина інвалідизуючих. Дитині потрібні прийняття, тактильні відчуття і близький, постійний, значимий дорослий. У підлітковому віці з'являється потреба бути частиною групи. У дорослих людей наявність близьких емоційних відносин означає стабільність, перспективу і впевненість у завтрашньому дні. До речі, з психосоматики: якщо болить і турбує часто верхня частина спини, це про складності з емоційною підтримкою. Якщо ниють і турбують кисті рук, то вам просто необхідно розслаблення і просте дружнє спілкування. Тіло часто посилає нам вірні сигнали.

- З придушенням бажань і потреб розібралися. Наступне питання про людей, які ... нічого не хочуть. Наведу приклад. Чоловік однієї знайомої в магазині практично завжди відповідає: «вирішуй сама, мені все одно». Може йтися як про те, що йому може бути нецікаво (наприклад, про мило або зубній пасті), так і про сорочці, яку йому ж потім носити. Так у нього завжди, і якби ж то проблеми були тільки в магазинах ... Це нормально? З чим ми маємо справу - з холодним характером або з небажанням людини ділитися своїм потаємним з конкретними людьми?

- У мене якось запитували: «Чому я не можу в магазині нічого вибрати? Та й не хочеться, довіряюсь дружині, що вибере, то і одягну ». У розмові з'ясувалося, що часто бажаннями молодої людини керували батьки, бо вони точно знали, як краще. Ні, вони правда знали! Але разом з тим позбавили свого сина досвіду при виборі, досвіду з помилками. Згадуючи дитячі спроби втрутитися в вибір батьків, він досить байдуже критикував свої дитячі переваги: ​​«Одного разу в магазині чомусь вибрав отруйно-зелену кепку, слава богу, тато запропонував темно-синю джинсову». Тобто батьки не дали вирости власного погляду сина на себе, сформували його на свій лад.

- Ми розібрали з вами одну крайність - відсутність бажань. Але є й інша - коли люди стають їх рабами. Причому комусь із «рабів» цілком комфортно в цьому стані. Вони гордо кажуть: я не звикла собі в чомусь відмовляти. Інші ж стають глибоко нещасними, коли розуміють, що не можуть скупити всі вподобані речі, сходити на побачення з тією самою дівчиною і ін. Над чим працювати в цьому випадку? Як сказати таким нав'язливим бажанням «стоп»?

- Якщо задоволення егоїстичних бажань йде одне за іншим, якщо не можеш згадати момент задоволення бажання, якщо спосіб задоволення бажання дуже складний, якщо близькі все частіше називають тебе егоїстом, тоді вже потрібно задуматися.

Спробуйте для себе відповісти на питання: як задоволення бажань впливає на якість мого життя? Моїх близьких? Які життєві цінності переслідують мої бажання? Чи є у мого бажання тривалий, пролонгований результат? Чи є менш витратна альтернатива бажанням? Що трапиться або не трапиться, якщо я не піду на поводу свого бажання? Можливо, відповівши на це, гострота бажання знизиться або взагалі піде.

- Дякуємо. Хочеться закінчити на позитивній ноті. Сьогодні дуже популярно складати так звані «карти бажань». Ти вибираєш якісь важливі для тебе цілі на рік, вирізати фото із зображенням пляжу, дитячою коляскою, валізою грошей і іншим і клеїш на стіну. Дивишся на це кожен день, і це збувається (так кажуть). Як ви це можете прокоментувати з точки зору психолога? Чи можемо ми себе запрограмувати на виконання, здавалося б, нездійсненних бажань?

- Тут все просто. Карта - це той же план, тільки в картинках, більш наочний, приємний для ока, емоційно заряджений. Карта - це те, що миготить перед очима кожен день, написаний же в щоденнику план потрібно відшукувати, вчитуватися в рядки. Тому для багатьох яскрава, барвиста, ілюстрована карта бажань більш результативна. Чим частіше ми її бачимо, тим більше ми працюємо на неї. Чим частіше очей чіпляється за ваше фото на пляжі, тим рідше ви будете купувати собі шоколадку.

А якщо у вас є хвилюючі теми для рубрики, шліть їх на пошту [email protected] c позначкою «Психологія». Крім того, щосереди психолог Олена Садикова проводить лекції в лекторії Zam в Улан-Уде. Щоб отримати деталі або особисту консультацію телефонуйте Олені безпосередньо, за номером 89025 633109.

фото превью: скріншот з кінофільму «Їж. Молися. Люби ». Режисер Райан Мерфі, 2010 р, фото: pixabay.com