Мама, не горюй!

1. Чотири методи виховання, за які діти, подорослішавши, не будуть вас дякувати Як часто батьки маленьких...
2. «Я сказав!» - а ти мовчи
3. «Ти винен лише в тому, що ...»
4. «Погані діти, геть із дому!»

Чотири методи виховання, за які діти, подорослішавши, не будуть вас дякувати

Як часто батьки маленьких дітей і підлітків на очах у оточуючих «включають режим» гіперопіки, авторитаризму, а то і залякування! Відбувається це з різних причин: в щирому прагненні захистити чадо від майбутніх життєвих штормів, з підсвідомого бажання самоствердитися за його рахунок або просто тому, що у батька увірвався терпець.

Чому дані методи поводження з дітьми сумнівні, і чому вони не полегшать синові або дочці доросле життя, а, навпаки, створять їм проблеми? В цьому нам допомогла розібратися доцент Наталія Губа, завкафедрою психології Запорізького національного університету.

Наталія Губа

Помилковий сигнал «Тривога!»

Всякий раз, коли заходить мова про те, як правильно ростити дітей, звучить слово «виховання». Але важливо не цілеспрямоване «виховання» саме по собі, а формування і розвиток особистості. Іншими словами, дуже добре, якщо дорослі допомагають дитині з малих років побачити в собі людини. Його емоційний фон складається вже в перший рік життя. Як батьки ставляться до чаду, в якій манері спілкуються між собою і т. Д. - все це малюк розуміє і відчуває. З таких «пазлів» і складається загальний стиль виховання.

Поширений випадок - підвищена тривожність самих батьків, коли, як їм здається, всюди таяться пастки, перепони й небезпеки, а побороти, мовляв, їх самостійно майже неможливо. Цим ставленням до життя насичується і ставлення до сина або дочки. Батьки не дають йому ступити кроку в буквальному сенсі. Тільки впав - тут же піднімають, адже сам він такий слабенький! Впустив іграшку - швидко схопили і помили - адже там же мікроби! І замість того щоб звикати до самостійності і до необхідності боротися самому, малюк поступово набуває звичку «ні в що не встрявати» і жити за принципом «як би чого не вийшло».

Тим самим він відмовляється від багатьох яскравих фарб в житті. А потім батьки дивуються: «Як же так, сину (дочці) вже 30, а він (вона) до сих пір не має сім'ї і продовжує жити з нами!».

Спробувати влаштуватися на роботу, де більше платять, подорослішав інфантильний чоловік теж боїться - явно чи ні. Адже в його дитинстві батьки застосовували фінансове питання як один з важелів управління: «Не будеш слухатись - не дам тобі грошей, а сам ти заробити не в змозі». А якщо урок «Ти сам заробити не в змозі ...» засвоєний міцно, то нема чого і намагатися щось міняти. У дорослому віці такій людині - пряма дорога до психологів і психотерапевтів.

«Я сказав!» - а ти мовчи

Наступний часто зустрічається стиль виховання - авторитарний. Його суть можна висловити фразами: «Батько прав, тому що він батько» або «Я забороняю тобі робити те-то і те-то, тому що я твій батько». Він характерний для українського суспільства і обумовлений, зокрема, етнічним чинником.

Існують поняття «європейська сім'я», «японська сім'я», «слов'янська родина», і в кожній з них відношення до дітей буде дуже різним. Наші сім'ї часто належать до останнього типу, і педагогіка в них відповідна. Авторитарний, досить жорсткий стиль виховання панував на нашій території з давніх-давен. Причому не тільки в родині, а й, як прекрасно знають представники середнього і старшого поколінь, в школі. Стиль дуже зручний для дорослих: дитина слухняний, не бігає, не шумить, не заважає. А то, що він, ймовірно, візьме цю пригніченість з собою у доросле життя, мало кого хвилює.

Наслідки такого виховання близькі до описаних в першій главку статті. Людині складно визначитися з професією особисто - не сформовані самостійні способи вибору. Та й навіщо визначатися? Все одно батьки вирішать за нього. Підсумок - можливо, ненависна робота, де не тягне проявляти ніякої ініціативи; відсутність кар'єрного росту; неможливість відстояти власну точку зору, якщо така взагалі є. Найгірше те, що, звикнувши підкорятися завжди домінуючим батькам, подорослішавши, людина буде підкорятися і іншим - соціальним групам, більш сильної особистості з сумнівною мораллю. Звідси - ризик потрапляння в неважливі компанії, де хлопчик чи дівчинка ризикують стати пішаком у чужих руках. Складно протистояти чужому впливу, коли у тебе не сформовані навички самостійного життя, внутрішній ресурс самозахисту. А деякі в 16-17 років, навпаки, починають бунтувати проти нестерпного для них стилю виховання. Класика поведінки таких підлітків - відхід з дому в знак протесту.

«Ти винен лише в тому, що ...»

Потрібне, як то кажуть, підкреслити - в тому, що «твій батько мене кинув», «я сиджу з тобою в декреті і не можу просуватися по службі», «я пожертвував (пожертвувала) всім заради тебе, а ти ...». За великим рахунком винуватцем власних проблем батьки призначають сина або дочку, які ще й кроку ступити не встигли.

Дійсно, коли в родині з'являється дитина, соціальні потреби одного або обох батьків виявляються на другому плані. І ця незадоволена потреба, неможливість поєднувати кар'єрний ріст і взаємодія з дитиною дають про себе знати, виливаються через злість і роздратування.

Влаштувати все гармонійно і легко в нових обставинах видається складним завданням. Все ускладнюється, якщо на тлі виниклих труднощів з родини йде чоловік. «Я не люблю тебе, тому що ти точно такий же, як твій батько», - це материнське звинувачення, яке навіть не обов'язково проговорено вголос, завдає малюкові сильну психологічну травму.

Кожна дитина претендує на почуття прийняття, любові, хоче, щоб його цінували і поважали. Не отримуючи всього цього, він намагається довести свою потрібність, і в разі невдачі у нього можуть сформуватися риси истероидной, невротичної особистості. Нав'язування комплексу провини ще нікому не приносило позитиву і впевненості в майбутньому.

Інший варіант з подібним результатом - батько або мати, не добившись поставлених в житті цілей, мимоволі переносять комплекс власної провини на дитину. У таких сім'ях світ бачиться в чорному кольорі: з уст батьків постійно звучить критика того, що відбувається навколо. Виростаючи в потоці негативної інформації, дитина починає точно так само ставитися до життя і формується як невдаха. У дорослому віці впоратися з давно вкоріненою проблемою досить складно.

«Погані діти, геть із дому!»

Залякування батьками власної дитини, частіше з благими (для них) цілями - зручний важіль маніпулювання. Переляканий син готовий беззаперечно підкорятися, стати зразковим дитям, аби батько не здійснив свої погрози.

Дітям притаманні природні страхи. Так, в 5 - 6 років сильний страх втрати матері. Коли малюка віддають в дитсадок і при цьому дитина плаче, то найчастіше сльози пов'язані зі страхом того, що мати більше до нього не повернеться. І в деяких випадках, намагаючись приборкати пустотливого сина, батьки з серйозним виглядом заявляють йому: «Будеш себе погано вести - віддам тебе в дитячий будинок!»

Всі ми хоч раз були свідками того, як дітей погрожували залишити в поліклініці, відвести в відділення міліції, обміняти в магазині на більш слухняних etc. Для дорослих це - відчайдушна жарт, але для дитячої психіки - немає!

Як довго «протримається» дитина, залежить від міцності його нервової системи. Якщо вона досить слабка, стан страху може тривати довго, аж до 10-річного віку. А якщо страх підкріплювати новими загрозами, то і довше. Як наслідок - у дітей порушується сон, вночі вони бояться перебувати в темряві. Якщо людина, подорослішавши, так і не позбувся цих страхів, вони написані у нього на обличчі: людина тривожний, психологічно затиснутий. Він не прагне бути активним, реалізовувати себе як особистість.

На жаль, мало хто виріс без найменшої образи на батьків. Далеко не всі дорослі діти можуть пробачити батька і матір за «гріхи», які вони робили, можливо, зовсім того не бажаючи.

Що робити, щоб в нових поколіннях не множити сімейні страхи, тривоги і образи? Можна перечитати і законспектувати гору педагогічної літератури, проте вона не замінить головного - любові до дітей. Материнський і батьківський інстинкт підкажуть, як краще вчинити в тих чи інших ситуаціях.

А в цілому слід проявляти розумність, заохочувати активність дітей, але вміти цією активністю управляти. Заохочення досягнень і обговорення поставлених цілей і завдань діють набагато ефективніше заборон.

Довідка «2000». Запорізький національний університет, кафедра психології: Запоріжжя, вул. Гоголя, 118, тел. (0612) 62-71-61.

Шановні читачі, PDF-версію статті можна скачати тут ...